Стихия, порой также непредсказуема, как и женщина…

это с самого начала было странное задание: покинуть Денвер, добраться как можно быстрее до Вайоминга и отыскать потерянный отряд. в тот момент, когда нам зачитывали задачу, я уже думала о том, что это не правильно. неужели у них нет своих отрядов охотников для поисков? к тому же отыскать своих. но, мне едва ли хоть кто-то тогда мог ответить, потому я просто промолчала и приняла как данность тот факт, что мы должны покинуть "дом" ради цели. ту, которую я уже давно не просто не понимаю, но и не принимаю в целом. но кто же будет слушать молодую блондинку из врачей? естественно, что никто. два часа на сборы - все, что было у меня на тот момент. два часа, чтобы сказать "пока" дяде, обдумать все то, что мне нужно и можно с собой взять, да чуть сжать пальцами ладонь Оливера, когда он пришел за мной. два часа. чтобы через каких-то пару дней попасть в Вайоминг. тогда ребята шутили, что до Монтаны мы бы добирались и того дольше. тогда мне было не до веселья. что-то уже тогда не складывалось в моем сознании, но это был приказ. и не важно, но уже в ноябре нас настигла зима.
и самое паршивое то, что я оказалась права. нас отправили не за потерявшемся, якобы, отрядом. а на охоту за Стаей, членов которой начали подмечать разведчики империи. неприятно...

- а я сказала - сама справлюсь! - все-таки мужчины невыносимые существа. особенно если питают к тебе чувства. и не важно - дружба то или любовь, они все равно упрямо пытаются тебя оберегать. вот и сейчас, когда Оливер оставил меня на попечение Уэлса, чтобы отправится в разведку, я все еще "страдаю" от заботы этих двоих. а точнее - меня отказываются выпускать дальше нашего лагеря, который было решено разбить около часа назад. и ведь не докажешь, что ты старше некоторых из них, и что не смотря на то, что ты врач - за плечами у тебя лук и стрелы, а два кинжала спрятаны в одежде. и что ты умеешь ими пользоваться. тихо рычу, понимая, что еще минут десять таки споров и я уже просто сорвусь. и куда, спрашивается, делось мое рассудительное спокойствие? ах да. закончилось, когда появился Оливер. чтоб его! руки сами собой упираются в бока и я смотрю на мужчину, который все это время пытается привезти мне доводы, почему я должна остаться в лагере. - Уэлс, смею тебе напомнить, что я не такая уж и беззащитная, если ты забыл!  и не слушая больше, разворачиваюсь в противоположную от него сторону, подхватывая с земли свою медицинскую сумку.
сказать по правде, я бы и не хотела уходить от лагеря, но понимала, что едва ли я еще окажусь в этих землях в ближайшее время. как, впрочем, и другие врачи с охотниками. Вайоминг - то поселение, которое довольно часто снабжало Денвер травами для настоев, так как больше нигде они не выжили. и потому я полчаса пыталась отстоять свое право на эту вылазку, учитывая, что в лагере и так было всего три человека. а теперь будет два. но я то скоро вернусь...а вот когда вернется Оливер и парни. вздыхаю от собственных мыслей, направляясь подальше от костра. мне не было страшно. за несколько лет другой жизни как-то быстро учишься выживать в любых условиях. даже у подножья ни то небольших гор, ни то просто такого странного, после всех катастроф, ландшафта. поправляю перчатки, проклиная про себя зиму, которую началась так не вовремя. еще пара дней - и травы, которые я ищу, погибнут до теплой поры года. и это плохо. лекарств у нас, если по правде, и так не много. хорошо хот были те, кто мог возродить старые знания травников. иначе бы совсем загнулись в этом мире.

вот под эти мысли я и набрела на необходимые мне травы, вот только собрать успела не много. то, что творится что-то не ладное я поняла в тот момент, когда вокруг стало резко темнеть. и вроде бы еще рано для этого, но стоило поднять голову вверх, как все стало ясно - погода в очередной раз решила меня подставить. надвигалась буря.  твою ж мать! чертыхаюсь, срывая очередной росток, отправляя его в сумку и решаю, что пора бежать в сторону лагеря. пара секунд, чтобы определить направление, просто вспомнить, откуда именно я пришла, а дальше сорваться на бег. по пересеченной местности, корням, огибая, а порой и перепрыгивая поваленные деревья. так себе удовольствие. особенно когда за шиворот теплой куртки попали первые крупные хлопья снега. я не успевала. это было понятно сразу, как только облака разразились первой волной снега. не редкий и мелкий, как бывало в Денвере или в некогда родном Рапид-сити. а крупными хлопьями, которые застилали все вокруг. отрезая меня от моего же лагеря. ненавижу! и это чертово задание тоже. чуть прикрывая глаза ладонью, пытаюсь идти дальше, но стихия решила подкинуть мне еще один "козырь" - поднялся ветер. да такой, что деревья начало качать, а сквозь начинающуюся, пока что, метель, я слышала, как "переговаривается" лес. да меня под этим снегом похоронит просто! мозги начинают работать быстрее, когда приходит осознание опасности. и скорой смерти. где-тов  памяти всплывает вход в пещеру, который я видела еще по дороге сюда. и была она не так уж и далеко...

вбежала я под защиту твердой породы в тот момент, когда уже напоминала промокший сугроб, а там, за пределами бушевала стихия.  - ну просто красота! - скидываю на пол сумку и колчан со стрелами, ругаясь так, что если бы услышала мама, не сносить мне головы. вот только ее нет рядом. как нет и тех, с кем я вышла из Вайоминга утром. и мне хочется надеяться, что они найдут, где переждать эту стихию. - тебе что, было мало того, что ты три года назад устроила?!
понимаю, что это глупо - ругаться на природу. да и кричать на "стену" из снега - тоже. но ничего не могу с собой поделать. я промокла, я переживаю за Оливера...и да, я ненавижу зиму! - блеск. и сколько мне тут торчать? отворачиваюсь от созерцания белого безумия, боясь с чувством, что на меня кто-то смотрит...

невнимательность может стоит тебе жизни. разве тебя этому не учили?

это же надо было так сглупить: стоять долгое время спиной к пещере, выкрикивая гадости в сторону погоды, чтобы только после вопроса осознать точно, что ты не одна. но...в этом вся я. сколько бы охотники ни учили меня, сколько бы Оливер не ругался - я так и не научилась не то что держать долго и достойно оборону, но даже чувствовать опасность заранее, а не когда уже упираюсь в нее. блеск. в этот момент мне хочется звучно ударить саму себя рукой по лицу, но я  не делаю этого - я пытаюсь вглядеться в темноту, но это, пожалуй, довольно проблематично. но глаза все же привыкают и я вижу если уж не четко, то хотя бы довольно конкретные очертания. молчать нельзя. это не свои уж точно... в такую ситуацию могла влипнуть лишь я. мысли начинают двигаться хаотичнее обычного. до сумки и стрел я уже просто не доберусь, пусть они и не так далеко. ведь мало ли что с собой у этого человека. без оружия тут просто не выживают. вот только что это? нож? кинжал? а может огнестрельное. нет, рисковать нельзя. я еще нужна живой своему отряду. и желательно довольно здоровой. и сбежать я тоже не успеваю. во-первых, тогда будет замечательный обзор на мою спину, в которую можно и стрелять, и ножи метать. во-вторых, там все еще бушует стихия. и вот она меня точно не пощадит. а этот человек - может. в-третьих, орать тоже глупо и бесполезно. даже если кто из своих прячется по близости, в таком снегопаде меня не обнаружат. да и глупо это будет выглядеть. значит... остаются переговоры. этот мужчина тоже не дурак. наверное. и мне хотелось в это верить.
- если я скажу - "оттуда", вы же мне не очень поверите, да? - не весело улыбаюсь, стараясь не делать лишних движений. надеюсь, что мне повезло и мне не попался нервный человек, который набродился по этим лесам до чертиков. прищуриваюсь, но все равно ничерта не могу рассмотреть. чертова погода и отсутствие источника света. хоть бы огонь развел, раз сидит тут. ой как мило, Кларк. ты уже злишься, что тебе тут удобства не обустроили?! мысленная оплеуха приводит в чувство. вздыхаю и поднимаю руки, показывая, что не собираюсь ни нападать на него, ни еще каких глупостей совершать, только после этого продолжаю, - я бы конечно вас покинула, но увы. у меня нет особого желания умереть там от разгула стихии, так что я предпочту остаться здесь.

кажется кое чему, но Оливер меня научил. и это - наглость. глаза привыкли к темноте настолько, что я могу видеть почти нормально сидящего на против мужчину. старше меня, это уж точно. но в этом нет ничего удивительно или пред рассудительного. просто факт, который откладывается в памяти. я все еще пытаюсь понять, насколько он для меня опасен, вооружен ли, но вижу лишь странное положение рук. и если одна в сумке, то вторая как-то не очень естественно прижата к телу. мда. руки опускаются сами собой, после чего я все же произношу, - я врач и непогода застала меня в лесу, пока я собирала травы. вот так вот просто. почему я все же решаю уточнить, кто я есть? да потому что в этом мире медиков осталось...по пальцам пересчитать, если честно. приходилось учить военных или же мирных жителей. причем порой учить с нуля, да в экстренном темпе. иначе люди бы просто умирали без помощи. первый год еще можно было найти лекарства старого мира. а потом не стало и их. их просто негде искать. большая часть Америки ушла под воду. теперь у нас были только знания да травы, которые порой не могли помочь. но то, что я вижу сейчас - не столь страшно, если помочь сразу. вот только нужна ли ему эта помощь. и стоит ли вообще помогать. все то, что есть у меня в сумке - может помочь спасти жизни. но все это было рассчитано на мой отряд. мой родной и любимый отряд. и пусть там были те, кто предан Империи, кто просто не видел всего, я не могла бросить их. вот это бы было самым настоящим предательством. но сейчас сострадание к выжившим людям и некогда данная врачебная клятва...были сильнее любых доводов мозга о том, что я не знаю, с кем имею дело.
- что у вас с рукой? - спрашиваю негромко, делая первый неуверенный шаг в сторону мужчины.

долг врача помогать даже тем, кто против этого

ощущение, словно находишься рядом с вулканом, который грозит извержением. или на пороховой бочке, которая вот-вот взорвется и погребет тебя. а все потому, что я совершенно не знаю, как себя вести с незнакомыми мне людьми, которые, мягко говоря, не желают мне ничего хорошего. хочется рассмеяться. истерично. от отчаянья всей этой ситуации. почему я никого не послушала и пошла одна? ах, да. я же такая самостоятельная, что просто не передать словами! именно поэтому я сейчас торчу черти где и черти с кем.
невольно, сами по себе кривятся губы, когда с уст мужчины слетает слово "Империя". ничего не могу с собой поделать. и с каждым днем мне все сложнее сдержать в себе чувства, которые я испытываю к этому "государству". иначе я уже просто не могу сказать. ведь Империя делает все, чтобы быть государством нового поколения, но при этом опираясь на опыт прошлого. империя. монархия. никакого права выбора. никакой свободы. а ведь когда-то такая система уже показала свою неэффективность. но нет. выживших это явно не останавливало. хотя бы потому, что военные не давали узнать всей правды. а я знала. мне пришлось узнать, ведь я приближенная к внутреннему кругу. врач, племянница правой руки императора. я. слишком. много. знаю. и от этого и страдаю. разрываясь между желанием сбежать. и желанием остаться ради тех, кто мне дорог.  ведь я то знаю, что не все люди фанатики, которым промыли мозги. есть те, у кого свое мнение. просто они, как и я, учатся скрывать это, держать в секрете. чтобы не казнили. и не все, кому их промыли, такие уж плохие люди. Оливер...он ведь не такой, каким ему приходится быть ради этих глупых законов. я же знаю..вижу.
- а вам в детстве не говорили, что гнать под одну гребенку - как минимум глупо? - почти огрызаюсь на его слова, сама того не понимая. почему-то такой, казалось бы , правильный выпад со стороны сидящего на против, задевает слишком сильно. даже как-то обидно. и я не успеваю вовремя себя остановить, когда отвечаю. плохо. очень плохо. и глупо. ведь только что я, по сути, дала ему ключ, как пробить мое спокойствие. которое и так на исходе. я устала. вымоталась. и эмоционально, и физически. и уж тем более я не горела желанием торчать в пещере с агрессивным типом, который мне еще и лгать пытается! что за люди то пошли. уж лучше бы я пошла с Оливером, пусть он и был усиленно против. но он, хотя бы, не пылает ко мне недоверием, пусть у нас с ним вообще, в последнее время, с этим проблемы. я не была уверена, что простила ему случай на озере. а он, кажется, это чувствовал. как чувствовал и то, что во мне растет недовольство Империей. но...я все еще любила его. сильно.

пытаюсь взять себя в руки, сделать глубокий вдох, чтобы просто не дать волю чувствам и не наорать на этого человека, который хоть и был старше, но вел себя определенно глупо. я могу ему помочь. да я, по сути. сама ему помощь предложила, пусть и не прямым текстом, но все же. да какого черта, в самом деле? гордые все пошли, что просто не передать словами! мы что, все выжили для того, чтобы друг друга попереубивать, в конечном счете? руки сами собой упираются в бока, как со мной происходило всякий раз, когда наши гордые мужчины пытались доказать мне, что они сами со всем справятся. да и вообще, не собираются тут терять кровь и умирать у меня на глазах.
- слушайте, меня тоже не прельщает перспектива торчать тут с вами, да еще и выслушивать от вас что-то про империю, - я волную, от того чуть ли не глотаю часть звуков, но не думаю, что меня не поймут. слишком уж очевидные слова, - и уж тем более слушать ложь. если вы еще не поняли - я врач. и я отсюда вижу, какая перспектива может ждать вас, если не остановить кровь, а уж тем более - не обработать рану. я делаю еще шаг, чтобы замереть, увидев нож. блеск. теперь мне еще и угрожают. хочется просто выругаться, развернуться и отойти к началу пещеры, надеясь, что этому дураку не хватит сил дотащиться до туда и прирезать меня. хотелось бы отсидеться в тишине до окончания стихии и свалить к своим. и пусть этот глупый человек помирает...вот только...клятва данная мною когда-то, не даст мне это сделать. делаю глубокий дох, смотря то на нож, то на него, - слушайте, я конечно понимаю, что ваших глазах я - зло, враг и прочее, но я правда могу помочь. не верите моим настоям, у меня в сумке еще есть лекарства старого мира. спирт и бинты. уж им то вы можете поверить? - я не пытаюсь говорить с ним, как с умалишенным или безумцем, а ведь именно такому нас и учили когда-то, утверждая, что в нашей практике будут случаи, когда пациенты будут против лечения. причем настолько, что придется делать это насильно. но сейчас у меня нет ни сил, ни желания так делать. и возможно, это видно, - хотя по хорошему, я бы советовала вам прижечь рану после всего этого. неприятно, больно, зато зараза не попадет уже, да и крови больше не будет.
и...возможно я совершаю ошибку, но я поворачиваюсь к нему спиной, чтобы вернуться к сумке. за стрелами я даже не тянусь. нож летит быстрее стрелы. это я уже знаю. потому откидываю и лук, который снимаю со спины. после чего подхватываю сумку и откидываю ее ближе к мужчине. захочет - поможет себе сам. или попросит меня. и после этого я  просто опускаюсь на землю. там же, где и стояла. я устала. я правда устала от забега по лесу, от бесконечного беспокойства за Оливера и дядю. я устала от Империи. и...от того, что некогда выжившие люди пытаются убить друг друга. ради чего?...